안녕하세요 항상 눈팅만 하다가 돈 모으면서 지치고 조급해서 글을 한번 올려봐요
저는 어릴 때 얼굴 가지고 놀림을 당했어요
너 처음 보고 장애인인 줄 알았다
시궁창 같이 생겼다
안경 벗은 모습이 징그럽다고 소리지르는 친구도 있고
애들이 장난으로 선생님한테 저랑 똑같은 쌍둥이 한명 더 있다 하니까 선생님이 쟤처럼 생긴 애가 또 있어서 어떡하냐
이런 식으로 답하신 적도 있고...
이건 어릴 때니까,
사실 그 놀림 자체가 중요한 건 아니었어요
제가 원래 성격이 분석적인 타입이에요
무슨 일이 생기면 원인, 문제를 찾아서 해결하는 성격.
그래서 중학교 때부터 매일 거울 보며
난 왜 못생겼을까를 몇시간씩 생각했어요
그냥 생각하는 게 아니라 황금비율, 연예인사진 찾아서
제 얼굴사진이랑 비교분석하면서 이유를 찾았어요
그 당시에는 그게 해결책인 줄 알았어요
이렇게 하다보면 답을 찾겠지
그게 제 자존감을 얼마나 심하게 갉아먹는지 모르고...
저는 이상하리만치 저 자신을 꾸미지도 않고
좋아하는 사람이 생겨도 다가가지 않고
여행 가도 사진도 안 찍고
예쁜 옷을 좋아해도 안 입었어요
그냥 나를 부정하면서 살아왔던 것 같아요
그러다가 정말정말 좋아하는 사람이 생겼어요
저는 아무것도 하지 않는 타입이었는데
저 사람을 잡기 위해서 뭐라도 하고 싶어졌어요
그런데 아무 것도 할 수가 없더라고요
카톡하나를 보내는 것조차 너무 무서워서
하루종일 울고 몸이 덜덜 떨렸거든요
그때 내가 얼마나 자존감이 낮은지 깨달았어요
오랜 시간동안 나는 너무 많이 망가졌구나 싶었어요
내가 바닥까지 떨어진 걸 알고나니까 더 우울했어요
매일 모자를 쓰고 밖에 나가요 빛을 받은 제 얼굴이 싫어서 자꾸 모자를 써요
예쁜 옷을 정말 많이 샀는데 입을 수가 없어요 내돈 주고 샀는데도 내것이 아닌거 같아요
여행이 너무 힘들어요 평소에는 그냥..초라한 것과 아름다운 게 뒤섞여 있는데, 여행 가면 모든 게 아름답잖아요..그래서 나만 무슨 이물질처럼 느껴져요 왜 나만 이렇게 태어났을까 싶어서 우울해져요
사진을 찍는 게 정말 싫어요 아무렇지 않게 사진 찍어서 인스타에 올리는 사람들이 부러워요
좋아하는 사람이 생길까봐 두려워요 안 좋은 일만 생길 거 같아요
다이어트해서 10키로 감량도 해보고
화장도 하고 옷도 입어봤지만..
그럴수록 나는 꾸며도 이렇게 초라하구나
최선을 다해도 겨우 이 정도구나 싶어서
더 우울해지더라구요
그래서, 성형을 결심했어요
저도 알아요 성형이 제 마음을 바꿔줄 수 없다는 걸
하지만, 그냥 시작은 어쨌든 외모에 대한 놀림이니까
이미 너무 먼 길을 와서 시작점이 잘 보이지도 않지만
그래도 이거 하나라도 바꿔보고 싶어서요
그리고 또 다른 이유는
인정하든 극복하든 둘중 하나는 하고 싶어서요
아무리 인정하려해도 그냥 인정이 안돼요
왜 나는 이렇게 태어났어야 해라는 억울함이
자꾸만 치고 올라와요
그래서 도저히 놓을 수가 없어요
끝까지 할 수 있는 걸 다 해보고 나면
놓든 극복하든 할 수 있지 않을까 싶어서..
그래서 힘들고 위험해도 해보고 싶어요
만일 성형에 성공한다면, 원하는만큼 예뻐진다면
예쁜 옷에 예쁜 화장 맨날 만족스럽게 하고싶고
사진도 많이 찍고 싶고
여행도 즐겁게 다니고 싶고
좋아하는 사람이 생기면 달아나지 않았으면 좋겠어요
사실 성형 성공한데도 얼굴 크게 안 변할 수도 있지만
그냥 그래도 꿈꿔보고 싶네요
긴 이야기를 읽어주셔서 감사해요
다른 분들께도 여쭈어보고 싶어요
왜 성형하시고, 성형하고나면 뭐 하고 싶으신지
어떤 이유인지 이야기를 나누고 싶어요
님
[성형수다] 
으어
